Pasando por aquí

Es cierto, hace mucho no publico un post. Pero ... es ... que ... no me ha quedado tiempo. No tengo inspiración, no hay nada sobre que escribir o bueno si hay mucho sobre que escribir, cosas de mi vida, que aún no las quiero hacer publicas, así que tendrán que esperar je-je-je!!

Solo les comparto que me siento feliz! Y lo que mejor representa la felicidad para mi, son los chocolates!!

Ya casi escampa!!

Hace 4 años salí del colegio, se supone que a estas alturas ya debería estar por graduarme. Me he encontrado gente que hoy en día ya esta o casado, con hijos, viviendo solo, con carro, etc, etc, etc. Tuve la sensación de estancamiento, y me pregunté que había sido de mi en estos años, a que me dedique, que hice, por que lo hice, con quien y para que. A simple vista las cosas parecen no estar a mi favor. El encuentro con fulanito me puso en cierta desventaja, me irrito un poco, no suelo ser de las que pierden o las que quedan de últimas. Le pregunte por las cosas que había hecho en los últimos años porque desde que nos quitamos el birrete no no habiamos vuelto a encontrar, tiene el súper trabajo con el mega sueldo, tiene un cargo ejecutivo, tiene de los últimos celulares, iba super bien arreglado, compro apartamento y va a entrar a estudiar el otro año. Yo solamente pude mirarlo con cara de asombro, no me espera tremendo futuro para una de las personas más vagas de mi salón. En cambio yo, la que supuestamente tenía todo para ser ... bueno, tenía las de ganar, yo ahora me encuentro sin empleo, con el celular panela que adopte porque hace poco bote el medio decente que tenía, cero hijos, nada de apartamento porque aunque ganas no me han faltado de irme aún sigo viviendo en la casa de mis abuelos y pues lo del estudio es incierto todavía.

Si yo, que apenas salí del colegio y me preocupo por las adquisiociones materiales que nos exige la sociedad, no me imagino la sensación que tienen personas mayores (de 24-31 años) y aún estan como yo. ¿Será que no les importa? ó ¿Es que yo me preocupo mucho?. En fin hay gente muy fresca en la vida que va sin muchos afanes, haciendo y deshaciendo, con un relax impresionante, de rumba en rumba, viejas al cien, drogas, sin darse cuenta que la juventud no dura para siempre y que el día que deban sentar cabeza ya es un poco tarde.

Escribiendo esto me sentí levemente frustrada, un poco abuela regañona, bastante psicorígida, algo amargada. Pero con un suspiro de descanso que me hace sentir tan tranquila, que la preocupación se evapora con el sol de la linda mañana.

A los ausentes!

Las fechas especiales se caracterizan porque siempre traen recuerdos, unos buenos y otros no tanto. Y el de ayer no fue la excepción. Me acordé de mi amiga de infancia, la que se fue del país y me dejó lidiando sola con la adolescencia. También de la amiga de colegio que cuando entramos a secundaria se cambío de colegio y se desaparecio. Ah y también de la amiga-compinche de secundaria que se creía estrato 6 y que la mamá siempre me enviaba algo para la hora de descanso :D y que entro a la U y ni más porque si se creía estato 6 pasó a ser como 20!!.

Pasando a lo más reciente, extrañe a mi amiga hetero que estaba celebrando con el esposo y el bebe. Me hizo falta mi amigo del alma que me paso a visitar un rato pero como iba con novia no pudimos hablar mucho. Me acordé de mi amigo de juerga Daniel, quedamos incomunicados desde que perdí el celular. Ah y no podía dejar de extrañar a mi reciente amiga del gremio con la que salimos a rumbear, criticamos, comemos helado, etc, etc, que entre otras cosas estuvo trabajando hasta tarde. Y pues obvio, extrañe a mi ex, que como cosa rara ella no "capa" días de recuerdos en mi mente.

En fin, termine extrañando a más de medio mundo y sintiendome más sola que un hongo! No recibi cartas, tarjetas, mails, ni nada parecido. Mientooo!! Soni me dio unos chocolates :D, salvó la patria por ese lado. Conclusión: la vida es un río de gente, algunas quedan, otras se las lleva la corriente. De todas maneras lo bonito es que los recuerdos quedan y eso te hace sentir que no todo esta perdido.

Buena Semana!!!

Algo cursi

Conmemoración al Día del ¿Amor? y la "Amistad"

¿Pie izquierdo?

5.30 am suena el despertador, esta lloviendo. Mi cama esta tan calientica y esta haciendo tanto fríooo, enciendo la grabadora y suena el Cd de Placebo. Sigo durmiendo escuchando Meds.

6.30 am recuerdo que la cita es a las 8.15, me levanto de un salto enseguida. Tengo tanta mamera que me pongo lo primero que vi. Escasamente me maquillo, me recojo el cabello (cosa que no suelo hacer muy seguido). Empaco todos los cuadernos y esferos y salgo de la casa con un afán terrible.

7.30 am esperando en el paradero, el bus pasa lleno. Me toca viajar de pie. En el camino me pongo a mirar a todas las viejas. Pero miro a las más ... ehm ... las más boletas, jijiji me dedicó a criticarlas y a mirarlas con la ceja subida. Voy demasiado tarde, y por lo general soy muy cumplida en mis citas y no me gusta esperar.

8.26 am Por fin llego a la Jimenez, me dispongo a correr por toda la séptima y a subir esas escaleras como si fuese una maratón. Llego al salón ya todos están ahí listos para empezar ... y ocurre lo peor, no aparecía registrada.

8.45 am Llego a la oficina del "encargado", y el muy imbecil me mira de reojo (sí, tal cual como yo miraba a las viejas guisas) y me dice: es tu responsabilidad, ya tienes que esperar a las convocatorias del otro año. A ver de por dios, por lo visto este pegote no sabe todo lo que estudie en las últimas semanas. Hasta el otro año? Y mientras tanto que? Este sistema es una *#@!!!... casi se queda sin puerta.

9.00 am Ojo aguado. Respiración agitada. Cabeza gacha. Manos en los bolsillos. Siento un leve dolor de cabeza. Un acontecimiento más para la lista de cosas que me salen al revés. Ahora tengo toda la mañana libre, es muy temprano pero aún así el centro esta en movimiento. Tomo el bus de regreso a la casa.

2.00 pm Me empiezo a inquietar porque en toda la mañana no me sono el celular. Estoy ansiosa por el resultado. Llamo a fulanita y me dice que el proyecto no fue aprobado por falta de presupuesto . Jo!! Lo que faltaba!!!!.

Las cosas más importantes de mi vida en este momento, se evaporaron en segundos.
¿Alguien tiene una Master Card?

°

Conecte los cables del corazón con otro que no funciona, creo que es mucha potencia para ese tipo de corazones. Pero por alguna extraña razón el mío no funciona si no esta con el otro, con el que ni recibe ni da. Se siente en mi pecho como se va comprimiendo poco a poco, como late de emoción cuando siente que esta cerca. ¿Acaso esto es masoquista? Estar con una X que juega contigo como un yo-yo, que viene y va, que dice pero al mismo tiempo calla.

¿Cómo decirle a tu yo interior que no conoces más sentimientos de los que X inspira? Ternura, pasión, rabia, dolor, tristeza, nostalgia. Es nocivo-adictivo. Ya se nos convirtió en un círculo vicioso: apareces, estamos, me dejas, te ruego, te vas, vuelves, estamos, me voy, volvemos, te pido, te vas. Y a pesar de eso sigo esperando que se repita el ciclo. Porque aún estare aquí sentada esperando que vuelvas pero sin demostrarlo, tratando de ir por diferentes caminos, sabiendo que en alguno de ellos te volveré a encontrar.

Mientras tanto, me voy!!!!!!! y en mi maleta estan los recuerdos ...

Siempre me he preguntado como hacer para que el corazón y la cabeza se pongan de acuerdo en algo.

En Resumen

1 2 3

Con cada paso que doy hacia adelante, me toca retroceder como 5.
Gano algo, pero pierdo mucho.
Es díficil mantenerse constante cuando la vida te cambia tanto.
Siempre hay un obstáculo más y más grande que el anterior.
Las cosas bonitas siempre traen algo muy desagradable.
Si funciona algo en mi vida, el resto se bloquea.
Aún no entiendo que es lo que hago mal.

Pero aún así, seguire en la batalla!!

¿claustrofilia?

Hay poco por hacer, las ilusiones se han desvanecido a causa de los vientos de guerra que una vez más han tocado nuestras ventanas.

Los pensamientos se convirtieron en las celdas que los han encerrado en sí mismos.

Frase del día ...

Las lágrimas son la sangre del alma

Meds - Placebo

Baby ... did you forget to take your meds?
Baby ... did you forget to take your meds?

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Te veo en el reflejo del espejo, se nota que has perdido la calma. El maquillaje corrido revela el desespero contenido en tus ojos por ver cosas que no existen, el dolor que destila tu alma a través de las lágrimas que recorren tus mejillas desfigurando la sonrisa que allí habitaba. Pero aún así parece reconfortarte esta situación. Nada más mira tus cabellos, estan tan revueltos como tus estúpidas ideas. Y es tan negro como tus ilusiones, tan liso como lo es tú corazón aplastado por la indiferencia. Tienes un falso perfume de amor, impregnado en tus venas y tu aliento, aroma a fracaso que no se quita con los besos ni con palabras improvisadas. Ya es medio día y sin embargo llevas los recuerdos atados a tus manos, hilos de colores que no te permiten actuar con razón. Creo que es hora de cambiar tu aspecto, un baño de soledad no te vendría nada mal, si quieres te acompaño en la tarde a que compres un nuevo corazón más fuerte y tal vez a que te laven el cerebro, para ver si de una vez por todas vuelves a ser la misma de antes. Tú droga perfecta, sencillamente no es perfecta ... ya no te funciona.